夜晚的黑伴著路旁亮起的燈,颱風過後暗示著入秋的微涼,時間又悄悄的走完一季;下班後騎著車奔馳在回家的路上,風吹在每一吋肌膚上讓人冷得好清醒。


沉寂的孤單有著眼前要寄給老師的遲交報告一點都不寂寞,與我無怨無悔的陪伴就是那默不吭聲的電腦和與意志力抗爭不讓我睡著的咖啡,該死的爛網路讓我變成今晚這樣的局面。


抉擇做決定為什麼需要這麼大的勇氣,是害怕走錯路還是害怕面對那心裡最深的情感? 如果我是個冷血無情的人那該有多好。


若這是為了完成夢想,我會抿著嘴忍住淚然後甩個頭的就往前跑,死也不回頭,因為我害怕一旦回頭就有可能折返回去,我不想後悔。


現在我的身邊有個計時器在倒數每一天,越想要盡全力的抓住時間,就好像越覺得光陰流逝得更快,搞得我不想浪費時間在睡眠,『 來不及了~來不及了~ 』在內心不斷呼喊著。


前幾天翻到大一中文老師當初要我們每個人投稿學校要出成書的文章,原本我可以幸運的占有書中的一席位置,卻在老師最後的評語寫下:『 抱歉,原本要將你這篇放進去,卻遲了交稿時間.... 』留下遺憾。


此時,遺憾已不在,但讓我卻在這往事已久的文章中發現另一個讓我苦笑的地方,原來我在大一就可以如此般的憂愁,每天在想未來在哪裡。


難怪Summer姐姐說我思想好超齡,我猜他是想間接說: 『 Lucy,你好老成 ! 』 。其實我也很羨慕時下的女孩可以只煩惱應有年齡的眼前問題,不管是男友愛不愛我的芭樂問題或者是明天還要去哪裡血拼的芝麻小事,好像也挺有趣,但怎麼都沒有發生在我身上?


究竟是我老成還是我想太多又想太遠,現在這個問題好像也沒那麼重要,因為我好像也不再年輕了....。


『 我是永遠的18歲... 』 這句老梗話永遠沒辦法套在我身上。


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